Guia del motero

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Guia del motero

Mensaje  UGE el Jue 2 Sep 2010 - 21:52

Tengo que pasarme por la casa del libro a ver esto.

GUIA DEL MOTERO: EL COMIC MAS DIVERTIDO SOBRE EL MUNDO DE LA MOTO de VV.AA.

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Lengua: CASTELLANO
Encuadernación: Tapa blanda
ISBN: 9788492506682
Nº Edición:1ª
Año de edición:2009
Plaza edición: BARCELONA
7.50€

El cómic más divertido sobre el mundo de las motos, con tiras cómicas y gags sobre todo lo que rodea este mundo: deportivas japonesas, competición Moto GP, moto cross, ¡Una obra imprescindible para todo aficionado al motociclismo: desde el piloto profesional al pizzero ocasional!
Esta (anti-) guía del motard sólo podía surgir de las frenéticas y retorcidas mentes de la banda del Joe Bar Team. Aunque dice (algunas) verdades como puños (de acelerador), también utiliza, a grandes dósis, el disparatado humor típico de las historietas de la banda de moteros más leída del planeta. Especialmente indicado para principiantes sin complejos y adictos al Joe Bar Team.

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JOE BAR TEAM


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Re: Guia del motero

Mensaje  Locamotion el Vie 3 Sep 2010 - 18:22

Very Happy Very Happy Very Happy

"DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO (Buzón 69).

1.- Vigila la cara de tont@ que se te queda cada vez que miras a tu montura, sobre todo si tienes a tu pareja al lado. (los triángulos amorosos son complicados)

2.- El suelo del parking es traicionero y resbaladizo y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a hacerse la muerta, más que nada porque luego te toca levantarla.

3.- En boca cerrada no entran moscas .... en visera cerrada, tampoco (véase circular 20 kms con un mosquito entre el casco y tu oreja).

4.- El tiempo que tienes que calcular para llegar a un sitio, tienes que sumarle 15 minutos más, que es lo que tardas en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, el casco la mochila, ponerte los guantes y abrirla puerta del parking y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más, sobre todo si no le sacas el cepo.

5.- El asfalto NO ES LISO NI UNIFOME. Solo lo parece, tus riñones te convencerán de ello.

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6.- No tengo ni idea de a que huelen las nubes, pero el trafico apesta, solo comparable con un autobús lleno en hora punta, y luego dicen que el tabaco es malo, eso sí, si te encuentras en medio de un prado verde lleno de flores silvestres apartado del trafico y del mundanal ruido y sigues oliendo a rancio, una de dos, o tienes un serio problema de higiene personal, o deberías de lavar el interior de tu casco.

7.- Los limites de velocidad están para los novatos, si pone que en una curva tienes que circular a 60, es que debes de circular a 60, porque de lo contrario si entras a más velocidad puedes manchar los calzoncillos, o barrer el asfalto con la visera, además a 120 es un velocidad más que respetable en autopista. Evidentemente la experiencia y el rodaje anulan la directiva, de hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.

8.- Elijas el día que elijas para limpiar tu moto, ese día lloverá,,,, fijo.

9.- Siempre que entres en una tienda especializada en motos, saldrás con algún artilugio que según tu es imprescindible para llevar en tu moto. Pero cuando llegues a casa y enseñes la factura a tu pareja, recapacitaras sobre la necesidad de dicho articulo.

10.- La primera vez que repuestas te saltaran ciertas dudas (esto era sin plomo o diesel???, hacia que lado se gira la llave de la tapa??, donde coño están las luces??, me bajo de la moto o no??, con el caballete puesto no estará el deposito torcido???), no desesperes, es normal.. intenta que tus movimientos sean lo más naturales posibles -vamos que no se note que no sabes por que lado bajarte de la moto-.

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11.- Cuanto estés en un semáforo parado y la gente se queda estupefacta mirando tu másquina, pensado que debe de ser de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale al gas que se oiga el rugir de tu motor, ahora eso sí, si tienes mala suerte y se te para un “harley” al lado, baja la cabeza, baja la vista humildemente, y no toques el gas ni por accidente.

12.- En las pelis y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada donde todo el mundo se gira cuando entras como si de un “saloon” de “fart west” se tratara, solo sirven “bourbon” de “kentucky”, huele a aceite de cadena, y se rompen la jetas por meterse con la moto de uno. Después, cuando quedamos en realidad lo hacemos en un bareto de carajillos donde nos tomamos un cafelito o un caldito. Que el carnét va por puntos y no sea que nos pillen....

12+1.- No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista, siempre te harán sufrir. Cuando trastean entre las tripas de tu maquina te entran ganas de decirle, ASIIII??? SIN ANESTESIA NI NADAAAAAA?????????????

14.- Ser motero, es arrepentirte de las innumerables clases de física en las que no prestaste atención; que si el punto de apoyo, que si el de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga, o como evitar pegarte un piño (imposible). Cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad... ser motero debería de dar créditos libres en todas la carreras técnicas conocidas.

15.- Si en la distancia ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria y ni corto ni perezoso les haces una de ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles el saludito motero y te das cuenta que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilip*****, con suerte te las devuelven, con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa.

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16.- El numero de marchas de tu moto viene predeterminado por el fabricante, por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultara imposible meter la octava o la novena.. de todos modos reconocemos que es imposible saber que marcha llevar metida al 100%.

17.- A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aun con vuestros gallumbos, es harto aconsejable revisar las cremalleras de vuestras alforjas, porque debéis de comprender que no tiene que ser nada agradable estamparle los calzoncillos a un compañero, sobre todo si vienes de alguún viaje largo, y son los únicos pantalones que os habéis llevado.

18.- Inexplicablemente el único punto de tu cabeza que te pica, es el cual no puede acceder con los guantes puestos al interior de tu casco, evidentemente cuando has logrado quitarte el casco ya no te pica.

19.- Subestimas pasos de cebra, tapas de alcantarillado, tapas de registro, lisas mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que esos dispositivos están ahi para conseguir una pilotaje ameno y emocionante.

20.- Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pie es la fuerza de tu mirada, como los poderes de los caballeros “yedi”. Cuando la veas estable y segura y te des la vuelta para marcharte, entonces es cuando la oirás caer a tu espalda y entonces es cuando te cagaras en el “yoda” y en la rana que lo ...

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21.- Recuerda, el suelo es duro, el asiento es blando, el suelo es áspero, el asiento es suave, pese a todo eso, no sabes donde poner el casco antes de ponértelo, o después de quitártelo SIEMPRE SERA MEJOR PONERLO EN EL SUELO total va a acabar en él de todos modos, y más deteriorado que si lo hubiésemos puesto allí directamente..

22.- El objeto más importante y que necesitaras con más urgencia, siempre se encontrará en el sitio más profundo y recóndito de tu chaqueta, si tu chaqueta tiene 25 bolsillos lo encontraras tras haber revisado 24.

23.- La moto y la pareja se parecen en dos cosas, nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre y cuando lo haces inevitablemente ésta pensara, "la petarda/el petardo esta/e va a llevar a mi retoño por mal camino".

24.- Llamaremos "EL LAMENTO DEL NOVATO" al 'ay ay ay' que surge del interior cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en la moto cantando saetas. EL LAMENTO DEL NOVATO, va precedido del RESOPLIDO DEL EXITO que es el famoso 'BUFFFFFFFFFFFFFFFFFF' que te sale por instinto cuando andas esquivando cartones en la calzada o frenando en pasos de cebra y saliendo de curvas que se cerraban a traición.

25.- La moto es como una estilográfica, o como la pareja. Se presume de ella ante los amigos, pero no se presta, porque te la pueden joder. Segun el 95 % de los moteros y moteras, una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos... claro).

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26.- Cosas que echas en falta cuando vas en la moto, la musiquita, el cigarrito, el gps, el abs, el aire acondicionado, el asiento de atrás y sus múltiples aplicaciones... cosas que echas de menos cuando vas en el coche: LA MOTO.

27.- Lucir tu equipación motera da buenos resultados de cara a levantar pasiones, cabe destacar, por otro lado, que es importante no llevar el casco puesto en interior de locales y fumar si ese casco es integral."


Buzon69

_________________
- "¿No te da miedo morir en un accidente?
- No. Se vive más llevando una moto 5 minutos a máxima velocidad que lo que muchos viven en toda su vida. Sí, mucho más...".

Diálogo entre Aaron Murphy y Anthony Hopkins en la película "Burt Munro: un sueño, una leyenda" (2006)


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Re: Guia del motero

Mensaje  Locamotion el Vie 3 Sep 2010 - 18:45

Aunque es algo muy nuestro y el resto de los mortales no lo llega a comprender, solemos tener un lenguaje peculiar. Les presento; el Traductor Motero... (extraído de la web).

Frases moteras y su significado:

-“Será una salida de tranquis, no vamos de carreras”.
(El último en llegar al restaurante paga el almuerzo)

-“Parece que no va mal tu moto”.
(Cabr**, casi me mato intentando seguir tu ritmo)

-“Se me ha ido un poco de atrás”.
(Vaya cruzada me he marcado, he dejado la curva pintada con goma)

-“No ha estado mal este último tramo de curvas”.
(Estamos vivos de milagro)

-“Ah, pues yo no he visto la ardilla”
(Como coñ* me voy a fijar en un put* roedor a esta velocidad)

-“Parece cómoda tu nueva moto”.
(Vaya armario te has comprado)

-“Tienes el neumático trasero cuadrado”.
(Nenaza, déjate de tanta autopista y vente a hacer unas curvas)

-“Para viajar lo importante no es correr sino mantener una velocidad de crucero estable”.
(Como sigamos a este ritmo voy a estar una semana con las cervicales dobladas)

-“Quedamos mañana a las 8:30 con todo listo para salir”.
(Al que se vuelva a presentar con el depósito vacío le corto las pelotas)

-“Vosotros ir tirando, que yo voy a mi ritmo”.
(Prefiero no estar cerca cuando el primero se vaya al suelo) -Este me suena, y muuucho! Rolling Eyes-

-“A las motos italianas hay que saber cuidarlas”.
(Estoy hasta los huev** de apretar tornillos)

-“No suelo cronometrarme cuando ruedo en circuito”.
(Quiero evitar el ridículo de saber que estoy a 99 segundos de los rápidos)

-“Lo bonito de Jerez es el ambiente de las carreras”.
(Fino!!! Manzanilla!!! Pescaito!!!)

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- "¿No te da miedo morir en un accidente?
- No. Se vive más llevando una moto 5 minutos a máxima velocidad que lo que muchos viven en toda su vida. Sí, mucho más...".

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